Laten we eerlijk zijn
Dat moment waarop één partner voorzichtig het onderwerp van een vibrator oppikt, kan voelen als het riskantste gesprek van jullie relatie. En dat is ergens grappig, omdat je met deze persoon al heel intiem bent. Maar hier stopt de logica op.
Wat eigenlijk gebeurt is dit: je voelt je onzeker. Je partner voelt zich ineens als een bedreiging. Of omgekeerd. En in plaats van dat je tegen elkaar praat, praten jullie beiden tegen jezelf.
De onderliggende angst
In tien jaar therapie heb ik zien dat dit nooit echt over de vibrator gaat. Het gaat erover dat iemand bang is niet genoeg te zijn. Dat hun lichaam niet genoeg is. Dat hun partner hen wil vervangen. Of erger: dat hun partner geheime verlangens heeft die niets met hen te maken hebben.
Hier is het echte deel: al die angsten zijn menselijk. Ze zijn ook niet waar.
De clitoris heeft ongeveer 8000 zenuwuiteinden. Een Lem Vibrator activeert die uiteinden op een manier die geen menselijk lichaam kan reproduceren. Dat is niet omdat jij onvoldoende bent. Het is omdat de clitoris zo werkt. Als je partner een tandenborstel gebruikt, voelt het niet als verraad. Een vibrator werkt op dezelfde manier.
Wat stellen eigenlijk voelen
Als je samen seks hebt en één van jullie voelt onzekerheid, dan voelt je lichaam dat. Je raakt minder opgewonden. Je wordt gespannen. De plezierblokken zetten zich op. En dan denkt je partner: "Zie je wel, het werkt niet." Maar dat is het tegenovergestelde van wat gebeurt.
Dit is waarom het gesprek voordat jullie iets proberen veel belangrijker is dan het moment zelf.
Het gesprek starten (en het goed doen)
Zeg niet: "Ik wil graag een vibrator gebruiken."
Zeg: "Ik wil graag dat onze seks voelt alsof we allebei krijgen wat ons voelt goed. En ik geloof dat we samen kunnen verkennen wat dat betekent."
De eerste zin voelt als iets wat je alleen wilt. De tweede zin bevat je partner.
Dan kijk je naar hun gezicht. Je ziet de angst. En in plaats van door te gaan met je argumenten, zeg je: "Wat voelt raar hieraan voor jou?"
Echt luisteren naar het antwoord is 80 procent van het werk. Hun angsten zullen waarschijnlijk voelen als logica voor hen. "Wat heb ik dan nog nodig?" of "Betekent dit dat ik niet genoeg ben?" Deze zijn echte vragen met wortels in alle eerdere relaties, jeugd, en wat hun ouders over verlangen hebben gezegd.
Jij bent niet verantwoordelijk voor het helen van die pijn. Maar je bent wel verantwoordelijk voor het niet verergeren.
De herstructurering
Hier is wat ik stellen vertel. De gedachte: "Een vibrator betekent dat je mij niet nodig hebt" moet worden herstructureerd in: "Een vibrator betekent dat ik je kan geven wat ik wil voelen, en jij kan voelen dat ik ervan geniet."
Dat is een fundamenteel ander scenario. In het eerste ben jij vervangbaar. In het tweede ben jij essentieel.
Een lem vibrator werkt het beste wanneer je partner aanwezig is. Dit is niet poëzie. Dit is de waarheid van het ontwerp. Je kunt het samen gebruiken op je huid, samen voelen hoe het voelt, samen zien wat je partner ervaart.
Praktisch: hoe het samen voelt
De eerste keer mag niet tijdens seks zijn. Dat is veel druk.
Stel jezelf voor dat je op de bank zit. Allebei aangekleed. Je toont je partner wat een Lem Vibrator voelt. Je zet het op je onderam. "Dit voelt als tintelend. Dit voelt als pulseren. Dit voelt precies goed." Je partner hoort hoe je spreekt. Ze zien je glimlachen. Ze voelen dat jij je op je gemak voelt.
Dan vraag je: "Wil je voelen?"
Veel partners zeggen ja. Ze voelen het. Ze realiseren zich dat het gewoon een ander soort aanraking is. Net zoals je partner je anders aanraakt dan jij jezelf.
Foto door cottonbro studio op Pexels
Wat er gebeurt als je het samen doet
Het eerste wat verandert: jij voelt je niet alleen. Je bent niet achter gesloten deuren iets secrets aan het doen. Jullie doen het samen.
Het tweede: je partner leert jouw lichaam op een nieuwe manier kennen. Ze leren wat jou voelt goed. Ze leren de timing. Ze leren hoe je eruitziet als je werkelijk plezier voelt, niet het plezier dat je ze hebt gegeven.
Dit is niet altijd makkelijk. Sommige partners realiseren zich dat hun partner alleen niet klaar is gekomen met hun aandacht alleen. Dat voelt ruw. Maar het voelt ook bevrijdend. Omdat nu weten jullie de waarheid. En de waarheid is beter dan het raden.
Als één partner aarzelend blijft
Soms zal je partner blijven voelen dat dit iets verkeerds is. Of ze voelen zich afgewezen. Of ze voelen zich niet goed genoeg.
Jij kunt dan zeggen: "Ik begrijp dat dit voelt vreemd. Ik begrijp dat je bang bent. Ik ben niet weggegaan omdat ik je niet meer wil. Ik ben hier omdat ik wil dat we allebei voelen wat goed voelt. Dat is liefde."
En dan, als ze bereid zijn, probeer je het nog een keer.
Als ze niet bereid zijn, dan is dit iets wat je samen moet navigeren. Mogelijk met hulp van een relatietherapeut die kan helpen deze diepere insecuriteiten te behandelen.
Het gesprek over verlangen
Alles wat zich voordoet in de slaapkamer komt voort uit een veel groter verhaal. Als je partner jaloezie voelt over een vibrator, vraag je jezelf af: voelt mijn partner jaloezie in andere delen van ons leven?
Voelt je partner dat ik tijd aan mijn vrienden besteed zonder hen in te nemen? Voelt je partner dat ik dingen voor mezelf hou? Dat kan allemaal terecht zijn. Relaties vereisen gegeneraliseerde gewoonte van het delen van jezelf.
Maar seks en plezier zijn niet hetzelfde als tijd of aandacht. Je kunt je uren geven aan je partner en toch willen dat je lichaam voelt wat het wil voelen. Dit zijn allebei waar.
Wanneer je samen bent, maar één voelt meer verlangen
Dit gebeurt voortdurend. Één partner heeft een hoger libido. Één partner voelt meer plezier. Dit is niet slecht. Dit is biologie.
Wat slecht is, is voorgeven dat dit niet waar is. Of iemand schuldig voelen dat hun lichaam niet werkt zoals het zou moeten.
Een vibrator kan deze niveaus helpen matchen. Het kan betekenen dat je partner sneller klaar kan komen. Het kan betekenen dat je partner meer gevoeligheid voelt. Het kan betekenen dat je allebei op hetzelfde moment kunt komen.
Of het kan betekenen dat je partner voelt wat ze voelden niet eerder, en nu voelen ze dat ze hun lichaam echt in staat zijn tot iets anders.
De waarheid over intensiteit
En hier is iets waar partners bang voor zijn: wat als ze voelt meer intensiteit met het speeltje dan met mij?
Dat is mogelijk. En het zou waar kunnen zijn. Maar intensiteit is niet het enige wat seks is. Intensiteit zonder intimiteit is alleen maar geluid en ritme.
Intimiteit is iemand kijken. Het is voelen dat je gezien wordt. Het is weten dat je partner jouw plezier wil voelen, niet wil winnen.
Je kunt intensiteit voelen met een lem vibrator en intimiteit voelen met je partner die je aanraakt terwijl het gebeurt. Die twee kunnen bestaan.
Hoe je dit opnieuw aanbiedt als het eerste keer mislopen
Misschien hebben jullie het geprobeerd en voelde het raar. Of je partner trok zich af. Of niemand voelde wat ze hoopten te voelen.
Dit gebeurt. Je eerste keer met iets nieuws voelt zelden zoals je het in je hoofd hebt.
Wacht een week. Zeg dan: "Die keer voelde ongemakkelijk. Ik hou van je. Ik wil dit opnieuw proberen, langzamer deze keer."
Slowness verandert alles.
FAQ
Mijn partner zei dat een vibrator betekent dat ik hem niet meer nodig heb. Hoe antwoord ik?
Zeg dit: "Je bent niet vervangbaar door iets dat geen geest heeft, geen liefde gevoelt, en me niet kan zien. Een vibrator kan niet met me lachen. Een vibrator kan me niet naar boven trekken als ik ben gevallen. Ik wil dat mijn lichaam voelt goed. Ik wil dat jij voelt dat ik voelt goed. Dit zijn niet in tegenspraak met elkaar." Dit vraagt je partner om jou opnieuw in te stellen. Veel keren is dat alles wat nodig is.
Wat als ik een hoger libido heb dan mijn partner en zij voelt onzeker?
Zeg niet dat je haar niet nodig hebt. Zeg wel dat je lichaam voelt meer honger dan het hare, en dat is okay. Zeg dat je haar voelt graag, en je lichaam voelt ook graag meer. Dit zijn allebei waar. Veel partners voelen voeling als ze voelen dat hun onvoldoendheid niet is beschuldigd. Jouw hoger libido is niet hun schuld. Je kunnen naar meer gaan betekent niet dat je hen hebt verlaten.
Kunnen mannen jaloezie voelen als hun partner een vibrator gebruikt?
Ja. Jaloezie voelt geen geslacht. Het voelt onvoldoendheid. Het voelt angst van verlies. Een man voelt dit net zo veel als een vrouw. En zijn angsten verdienen net zoveel luistering.
Moet ik mijn partner toestemming geven om een vibrator te gebruiken?
Nee. Jouw lichaam is van jou. Maar je partner verdient het gesprek. Ze verdienen transparantie. Ze verdienen het voelen van je niet-verdoemenheid. Veel partners zeggen ja wanneer ze voelen dat het niet om hen gaat.
Wat als mijn partner weigert om erover te praten?
Dan is dit waarschijnlijk niet werkelijk over de vibrator. Dit is over iets veel groters in jullie relatie. Een relatietherapeut kan helpen dit te ontrafelen. Dit is geen falen. Dit is eerlijkheid.
Kan een vibrator mijn relatie beter maken?
Nee. Maar eerlijkheid kan. Verbinding kan. Twee mensen die naar elkaar voelen en eerlijk zijn over wat hun lichamen voelen, kunnen. Een vibrator is slechts het gereedschap. Jij bent wat dit verandert.
Tot slot
De angst die je voelt over dit gesprek is normaal. De angst die je partner voelt is normaal. Maar wat ook normaal is, is dat twee mensen voelen willen goed voelen, en durven te praten over wat dat betekent.
Het is niet over de vibrator. Het is nooit over de vibrator. Het is over je voelen gezien. Het is over je voelen begrepen. Het is over je voelen dat je partner wil dat je voelt goed.
Als je daar van kunt spreken, kan je alles praten.
Wil je meer lezen over hoe je intimiteit met je partner kunt heropbouwen? Bekijk onze gids over hoe je Lem Vibrator voor het eerst samen gebruikt zonder ongemak, of lees meer over waarom je libido voelt anders na het gebruik van Lem Vibrator. Als je worstelt met diepere insecuriteiten, neem contact op en we kunnen je in de juiste richting wijzen.